ХУМОР, ВИЦЕВИ, АНЕГДОТЕ

[hatecore]

Састали се двојица антифа активиста и причају:
- Штета што ниси био код мене на журци синоћ. Скупили смо екипу, позвали смо и неку рибу, па је ту било мало гудре, па секса, па цуге, па смо се поново креснули, па цугали, па се опет оверили,...
- А која риба је дошла?
- Риба? А, да, њу смо само позвали, али није дошла



Колико антифа панкера могу да стану у једна кола?
- Баци кесу лепка, па ћеш да видиш.



Горбачов и Обама имају доста тога заједничког:
1. Обојица су председници.
2. Обојица су хтели неки мир у свету.
3. Обојица су добили нобелову награду.
4. Обојица имају црни младеж на глави.
Хоће ли се Обами исто растурити држава?



Разговор ционисте и национал социјалисте у 21. веку:
- Шта ће те ви урадити Јеврејима ако дођете на власт?
- Исто што су нама Јевреји радили све ово време.
- Антисемити, фашисто, нацисто, како можете?!


Лежи антифа девојка у породилишту после порођаја и прилази јој бабица:
- Госпођице, да ли сте упражњавали групни секс пре порођаја?
- Да, зашто?
- Па дете вам је црно,.... са риђом косом, плавим очима и грбавим носом.
- А да ли лаје?????????
-Не.
- Ух, добро је!!!!!!


Штаб Ку Клукс Клана:
- Добар дан! Ја бих желео да се придружим. Какав је начин пријема?
- Добар дан! Треба да удавите у реци 6 црнаца и једног мачора.
- А зашто мачора?
- Честитам, примљени сте!



''Сине, уопште ми се не свиђају људи који те окружују'', писала је госпођа Паулус свом сину у Стаљинград.


Председник Туркменистана Сапармурат Нијазов у књизи ''Рухнама'' одговорно тврди да су Туркмени изумели точак, писменост и обраду метала. Нико то не спори, само што су остали народи измислили струју, компјутере, летели су на Месец, ...

[Револуционар]

[Расни идеалиста]

[Dobrovoljac]

Рабин шетао градом и сретне колегу у кафани како чита нацистичку литературу:

Рабин: Јеси ли полудио? Шта то читаш?

Колега: Рави, ја када читам нашу литературу тамо пише како нас сви мрзе, убијају, прогоне...и ја паднем у депресију.
Онда узмем нацистичку литературу у којој пише да смо најбогатији, најпаметнији, да владамо свијетом и свим капиталом и буде ми много лакше
Пред смрт рабин позове свог дугогодишњег пријатеља фратра да дође и да га крсти.
Фратар прилазећи умирућем пријатељу упита га :
"Па како сад то, ти си увијек свима био примјер у вјери, па си чак и важио за најзагриженијег, некога ко се не би одрекао своје вјере ни за шта"
а на то ће рабин:
"Ама све знам човече, него нешто мислим,
боље да умре један од вас, него један од нас"
Кад ће Србији бити боље?
Кад удовица Чедомира Јовановића пита удовицу Ненада Чанка ко је убио Владана Батића и Весну Пешић на сахрани Наташе Кандић

[Dobrovoljac]

Купују два Циганина патике, кад ће један:
- У бре, теби су ноге прљавије од мојих!
- Па, јбг, ја сам старији!

Зашто је Мојсије водио јеврејски народ кроз пустињу?

..................................................................................

Било га блам да их вода кроз град.

Упецају Циган, Балија, Шиптар и Србин златну рибицу.

Како их је било четворо а златна рибица није могла сваком да испуни по три жеље, обећа им она да ће им испунити сваком по једну жељу ако је пусте...

Први пожели Циган: "Желим да сви цигани из целог света дођу у Индију и да тамо сви скупа живимо".

-Златна рибица му испуни жељу.

-Затим на ред дође Балија: "Желим да сви балије на свету дође у Турску заједно са нашом браћом јер нас Хришћани прогањају и да сви тамо живи у слози"

-Златна рибица испуни и њему жељу.

Потом на ред дође Шиптар: "Жељим да сви Аљбанци и шиптари на свет дођу да живе у Аљбанију"

Испуни рибица и њему жељу.

-Коначно на ред дође и Србин..

Рече Србин: "Чекај, ако сам добро разумео сви цигани на целом свету, па и из Србије су сада у Индије" ?

"Да"- рече златна рибица

"И све балије на целом свету, па и из Србије су сада у Турској" ?

"Да"- рече златна рибица

"И сви Шиптари и Албанци из целог света, па и из Србије су сада у Албанији"?

"Да" рече златна рибица. "Која је твоја жеља" ?

"Дај ладно пиво!" рече Србин.

[Dobrovoljac]

Лете Амер, Енглез и Србин авионом...
Енглез скину сат са руке и баци га напоље...
Ови упиташе: Шта то радиш???
Енглез : Ми у Енглеској, оваквих скупоцених сатова имамо тоне...
Амер узе флашу најскупљег УСА пића и баци напоље са речима : ми овага, имао на тоне...
Гледа их Србин, па оде до друге кабине, узе Шиптара и баци га напоље!
Ови зачуђено питаше : Шта то радиш???
он се осмехну и рече : ми тога имамо на тоне

Такмиче се Амер, Рус, и Србин ко има више војске!
И надлећу они тако авионом УСА и амер показа пространства, касарне, доле се виде војници раде вежбе....
Одоше изнад Русије, Рус их одведе изнад највеће Руске базе у Сибиру показа им , оно стварно још веће него Америчко...
Одоше у Србију, и Србин их одведе на Космет.
Каже: Јел видите оне доле са белим капицама ( Шиптаре)?? То су нам кувари, замислите колико тек војске имамо

[Dobrovoljac]

Иде четник шумом и налети на малог балију...
Пита га чедо '' Мали колико година имаш?''
Мали одговара'' Пет, сад ћу шест''
Чедо ће на то '' Мали, ти си баш оптимиста''

Овај је најјачи:
Зашто су енглеске краве полудиле?
Зато што су српски бикови били 4 године под санкцијама

[Grizli]

[hatecore]

Русија је спортска земља - прошле године је у њој продато 400.000 бејѕбол палица и 4 лоптице.

[hatecore]

Лав се враћа у золошки врт са годишњег одмора, а чувари неће да га пусте унутра:
- Ало, бре, зашто ме не пуштате?
- Не може без карте. А и ко си ти да би ми тебе тек тако пустили?
- Ало, рођаци, ја сам цар животиња!
- Цар животиња је Хашим Тачи, а који си ти чупави к...ц, то је твој проблем!